Rebecca.es

Hoy me he levantado erótica y lejos de congratularme por la elasticidad de mi vagina, resulta ciertamente agotador.

making of

Mi mente tiene un trastorno serio de ansiedad (yo creo que la fabrico incluso) y debido a ello, cada día que me levanto en plan temático (está el día Port Aventura,el síndrome final de mes a lo Scarlett O´Hara o las noches verbeneras a lo Studio 54) lo exprimo hasta quedarme sin aliento.

No es dificíl imaginar pues, que mi mente lleva trabajando desde esta mañana un fotogramas desplegable de lo más sugerente. Enero es ciertamente tímido (por aquello del frío) y me limito a mostrarme distraída en ropa interior, correteando entre los copos de nieve.

Febrero, mes del agosto del Corte Inglés, nos invade con el runruneo de los enamorados. La ocasión permite ajustarme un sujetador rojo lleno de corazones de terciopelo alrededor de un hermoso paisaje de zorras de invierno.

Marzo y abril, en consonancia con la operación bikini transcurren entre un step de gimnasia y un caballo blanco de trenzas en el pelo. La moda ha llegado al mundo animal.

Mayo es el mes de las bodas y comuniones, nada mejor que un pomposo vestido de dama de honor (perfectos para levantar) haciendo mia la frase de compuesta y sin novio. Junio en penúltimo lugar lo he repartido en un inmenso tablero de ajedrez y el último, ese mes de hombre varonil, estoy contextualizando en un parque con piscinas de bolas de plástico (de colores) a tutti plen.

Para todos aquellos que consideren exquisitamente light el calendario Larios, recordamos (especialmente al colectivo bomba hinchable) que no hemos querido introducir/escenificar al quitanieves, el guardabosques,el monitor de gimnasia, el Ken Amazona (y el Primavera que vino conmigo a la boda) por motivos de lubricación imaginarium. No, efectivamente no estoy haciendo product placement de la firma infantil aunque como no he sido mamá todavía, estoy disponible para dejarme sobornar en futuros posts.

Aunque a este paso, la identidad del padre de mis hijos está en peligro. Hay días que me planteo que la fecundación in vitro (excreción resultante de una peli porno de videoclub de barrio cutre a más no poder) no es la solución.

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